Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор — чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора — да и чем ему похвастаться? Вот он
молчал, молчал, а потом сказал:
— Не, мужики — все это фигня. Вот я щас такое сделаю — вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
— Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой…
Через 10 мин один из истребителей спросил:
— Ну, когда?
— А я уже…
— Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Летчик на комиссии…
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре…
— Дак это по праздникам.

Утро. Гостиница. Болит голова. Командир экипажа подходит к окну, открывает… Ё!!!… А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, командир.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Ой, бляаааа… Дак я ещё и лётчик!!!???

Самолет набрал высоту, командир объвляет:
— Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можете отстегнуть ремним, Бл-ть!!! Что это такое???…Ну все, п-ец!!!
Через несколько секунд
— Уважаемые пассажиры, прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые штаны. Видели бы вы какого они теперь спереди цвета.
Пассажир из первого ряда:
Вот с-ка! Видел бы он какого цвета теперь мои белые штаны сзади!

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.»
П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
-Потому что вы проиграли вторую мировую!

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
— Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
— Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: «Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения»
П: «Это секретная информация»
Пауза.
Д: «Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди»
П: «Эээ… а долго еще ждать?»
Д: «Это секретная информация…»

Маленькая девочка подходит к самолетy, где в откpытой кабине сидят пилот со штypманом, и спpашивает:
— Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штypманy:
— Слышь, штypман, мы летчики?
— Летчики.
— Да, девочка, мы летчики.
— Дяденьки летчики, а сколько бyдет дважды два?
— Слышь, штypман, сколько бyдет дважды два?
Штypман, что-то считая на штypманской линейке, отвечает: пять.
— Слышь, девочка, пять это бyдет.
— Как пять, а нам yчительница говоpила, что четыpе.
— Штypман, ты что совсем, ей yчительница говоpила, что четыpе!
— Hy так я ж с попpавкой на ветеp.

Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно: — Найдено новое оборудование: «Боинг 747». Сконфигурировать?

В самолете в кабину пилота заходит пассажир и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

В самолете пассажир пилоту:
— Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
— Не волнуйтесь, я тоже.

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
— О, боже!
— Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации.

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
— Штурман! Карты взял?
— Да! Две колоды! Вчера купил.
— Я спрашиваю про летные карты!
— О, черт! Забыл!
— Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Вопрос на экзамене:
— При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
— Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
— Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
— Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…
Штурман:
— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…
Бортинженер:
— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
Второй пилот (отряхиваясь):
— Блин! Чуть не убили, сволочи!

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
— Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам — ведь три с половиной мили в ширину!

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
— Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
— Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
— Точно.
— Открой ему, он часто здесь выходит…

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
— Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде — в него какой-нибудь самолет влетает…
Только сказал — входит стюардесса:
— Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
— Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
— Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите — горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе — бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители… Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Стюардесса выходит в салон к пассажирам и говорит:
Уважаемые пассажиры, вы находитесь на борту замечательного самолета ТУ154-2Б. Ту — это сокращение от фамилии Туполев замечательного конструктора современных авиалайнеров, 154 — это 150 пассажиров плюс 4 человека экипажа. Ну а 2″Б» — это Я с Наташкой…

Летчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Комэск отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку, просит подогнать к полосе «скорую».
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом…
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Самолет попадает в сильную болтанку (турбулентность и т.п.)
Стюардесса:
«Так, прекратить панику, хватит бегать по стенам, сели по местам, ты куда блюешь, чудо — есть же пакетики, пристегнулись, как дети прям! Ну вот, молодцы, теперь пойду, успокою пассажиров».

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:
— И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Ночь Ил-96 на эшелоне делает полубочку и летит дальше! В салоне полный АУТ! Стюра ползет в кабину… Самолет возвращается в нормальный горизонтальный полет…. Стюра заползает в кабину.. Командир оборачивается и тихо говорит:
— Я не понял? Что за паника? Нормально в нос уже закапать нельзя!!!!!!!

Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

В самолете командир не выключил громкую связь, говорит:
— Щас кофейку попью и пойду стюру вы…..
Стюардесса в салоне, услышав это, бегом, сломя ноги, в кабину. Старушка, останавливая ее:
— Дочка, да не торопись ты, он же сказал, сначала кофейку попью!!!!

Вот анекдот для размышления: Проверяющий прилетел для инспекторской в авиационную часть, спускается с трапа, командир полка докладывает: «Товарищ генерал, полк для инспектирования построен!» Генерал в ответ: «Пошел на ….й»! Командир полка напрягает начальника штаба, иди мол, доложи генерал не в духе. Начальник штаба докладывает, его генерал тоже посылает и так по очереди прошли все замы, комэски и весь офицерский состав, остался молодой лейтенант и докладывает: «Товарищ генерал полк построен, баня топится!»
Генерал: «Молодец старший лейтенант»!
Приезжают в баню молодой опять докладывает: «Товарищ генерал баня растоплена, водка, закусь на столе, девочки ждут!»
Генерал: «Благодарю за усердие капитан!»
Ну, в общем генерал отдохнул по полной программе, молодой его тащит у себя на спине, а генерал никакущий, только ноги волочатся по земле. В это время по двору собака бегает и лижет пятки генералу, а тот мычит: «Ну это уже лишнее, майор!»

Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте и хорошими формами наклоняется к пассажиру и спрашивает:
— Шо вы будете пить — чай чи кофе?
Пассажир улыбается, жадно пожирая взглядом и облизываясь:
— А в которой кофе и в какой чай?

— Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолетов?
— Перестать наливать водку в салоне.

-Стюардесса! Что за дела? Почему как я лечу рейсом вашей компании, так мне достается всегда одно и тоже место, спиртное мне не предлагают, фильм посмотреть я не могу… Что за дискриминация!?
— Командир. хорош трындеть, запускай движки, полетели.

В самолёте:» Добрый день, дорогие пассажиры! Мы приветствуем вас на борту нашего лайнера, и за ваш комфорт и безопасность командир корабля поднимает первый тост!»

В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью… Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ — тишина.
— Ладно! Долететь-то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!

Аэрофлот рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
— Кем в армии быть хочешь?
— Лётчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат
и говорят:
— Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
— Тогда я хочу служить в ПВО.
— Почему именно ПВО?
— Если я не буду летать, никто не будет летать!

Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:
— Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
— Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест — я случайно сбил Мессершмит!

Летит самолёт, в самолёте идет борт-проводница смотрит и понять не может все пассажиры смеются а один рыгает. Ну а к нему подходит и говорит: Вам чем-то помочь? А пассажир отвечает: Не могли бы вы мне ещё один мешочек принести. Та ушла. Потом приходит, смотрит все пассажиры блюют, а тот смеётся. Она к нему подходит и спрашивает — в чём дело. Пассажир отвечает: У меня мешочек переполнился вот я и отпил немножко.

Летит самолет. Пеpед пpиземлением пилот говоpит по гpомкой связи:
— Уважаемые пассажиpы, пpиведите, пожалуйста, стюаpдессу в веpтикальное положение и пpиготовьтесь к посадке!

Самолет теpяет упpавление и начинает снижаться над моpем. Пилот объявляет: «Пассажиpов, умеющих плавать, пpосим занять места слева; пассажиpов, не умеющих плавать, пpосим занять места спpава». Чеpез некотоpое вpемя самолет опускается на воду. Пилот: «Пассажиpы слева, плывите вон к тому остpову; пассажиpы спpава, мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию, всего вам добpого!»

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в «воздушные ямы»… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:

— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!

Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:

— Милая, на, постирай.

Что такое командир?
— Это мозг экипажа!
— Что такое штурман?
— Это глаза экипажа!
— Что такое бортинженер?
— Это руки экипажа!
— А что такое второй пилот?
— А это, э-э, член экипажа!

В кадре холл аэропорта.
«Объявляется посадка на рейс «Махачкала — Минеральные Воды». Регистрация заложников у стойки номер пять».

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
— Я покончу с собой!
Американка после паузы:
— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?!

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе — бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь,

В салон самолета заходит стюардесса:
— Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
— А как было в прошлый раз?
— Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало.
— А те, кто пристегнулся?
— А кто пристегнулся, выглядели ну совсем как живые.

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
— Чашечку кофе, сэр?
— За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
— Чашечку кофе, сэр?
— За бабки?
— Халява плиз, сэр.

В самолете пассажир пилоту:
— Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
— Не волнуйтесь, я тоже.

Есть в авиации шикарные преданья,

В них больше баек, мало назиданья.

Недавно слышал я такой рассказ:

Затеяли буржуи как-то раз,

Тому назад лет, этак, двадцать –

Легкомоторный фестиваль.

И ну давай туда слетаться.

Был крупным слет, —

Там спорт, соревнованья…

Конечно, не без самолюбованья…

Но техника достойная была!

И мастера отменные летали!

И наша группа, жаждя получить медали,

Туда свою машину привезла.

А у буржуев – все машины — БЛЕСК!

Чуть ли не в НАСА крылья им считают.

Движков не слышен там надрывный треск,

Гуденье ровное глушители съедают.

Движки все больше Хонда, БМВ,

Из самых завалящих – Ротакс.

Вот и дерут носы пред нами на земле,

Имея шансы сделать нас в полетах.

На их беду отнюдь не на заводе

Наш дельталет готовили на слет –

Умельцев много есть у нас в народе

И ремесло по гаражам цветет!

И вот – краса гаражной сборки

Готовится лететь маршрут.

Движком «Буран» поставлен тут –

Со снегохода… И без переборки…

Движок – дерьмо, вообще-то он не прет,

И дельталет с трудом идет на взлет;

И с хрипом, будто умирает,

Свои пол километра набирает.

Тут наш спортсмен, немного сбросив газ,

Услышал подозрительные звуки,

То глохнет двигатель! Но золотые руки

Полету не дадут пропасть!

И в тот момент не ведал он,

Что на свою беду французы

Пойдут с апломбом на обгон…

Не празднуя по жизни труса,

Ремень снимает и встает –

Лицом к мотору, к носу задом,

На ручку ногу он кладет –

Мол, чувствовать машину надо!

Потом отвертку достает,

И с матом лезет а карбюратор!

И «раком», задом-наперед,

На высоте пол-километра!

В башку буржуям не придет,

Что так еще летают где-то!

Когда они сравнялись с ним,

Был ШОК!!! Такое потрясенье!

От их мозгов шел сизый дым,

Глаза повылезли из шлемов!

Медаль он так не получил,

Но стал легендой в этом мире;

С ним до утра буржуи пили, —

Автограф каждый норовил

На фотку, снявшись с ним на память…

И даже буки-англичане,

Открыли виски для него;

Не зная – через одного

В России так идут полеты…

ГЕРОИ? Или ИДИОТЫ?