Кто умней?

365679_351745Не берусь судить о правдивости истории с американской авторучкой. Но вот в русскую смекалку я верил всегда.

Нажмите на картинку, чтобы прочитать текст.

Космический розыгрыш

113168Среди всех космических курьёзов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полётами Робертом Криппеном, достоин войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления полётами состоялся такой диалог: 
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, «Хьюстон», — бодрым женским голосом отозвалась станция — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция, — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько минут переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести...
— ???!!!????
— Всё свеженькое, — успокоил его голос с орбиты
Центр управления молчал несколько минут, а затем отключился.
Видимо у офицера сдали нервы...

Процесс обучения — знакомые мотивы

PilotОдному весьма темпераментному инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий лётную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам ещё не обвыкся в кабине нового для него самолёта (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий лётчик всё равно делает свою работу в конечном итоге правильно – инстинкт, наверно).
Так вот, этот день явно был «не его» , «тормозящий» курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на РУДе (рычаге управления двигателем) кнопки. Hадо сказать, что в самолёте на РУДе у лётчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи, а вторая – для разговоров внутри экипажа, называется СПУ – самолётное переговорное устройство. Всё, что говорится в кабине, – слышно только экипажу, а прочая говорильня типа «разрешите взлёт» , «к первому 300» и т.д. – слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля «в бой идут одни старики» , чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у чёрта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана на данном канале связи.
      Так вот, уж не знаю, чего там у них в полёте происходило, но все курсанты и инструкторы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
      Руководитель полётов (РП): — 645-й, заход на посадку разрешаю!
      Курсант (К): — 645-й, понял, выполняю!
      Инструктор (И): — Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, ох*ел?! Завтра, бл*дь, ты у меня попрыгаешь на разборе!
      РП: — 645-й, не путайте кнопки!
      И: — Прощеньица просим!
      К: — 645-й, на четвёртом!
      РП: — Выполняйте!
      И: — Ты шасси выпустил, Мухтар ёб*ный?
      РП: — Hе путайте кнопки!
      И: — Вот бл*дь!..
      К: — 645-й, к посадке готов!
      РП: — Посадку разрешаю!
      К: — Понял!
      И: — Кто понял? Это ты понял? Куда ты ху*чишь, ё* твою мать, полоса вон где!! За высотой смотри, бл*дь! Убьёшь всех к ёб*ной матери!!!
      РП: — 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
      И: — ...
      Тут уж или РП отчаялся, наставлять «шефа» на путь истинный, то ли прочувствовал кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка всё-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлётающий борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
      И: — Где ты, бл*дь, взялся на мою голову, братское твоё чувырло! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлёта вместо уборки шасси движок убрать на малый газ, я тебя кончу, ё* твою, господи, переёб*ную мать!
      ...Аэродром умирает от смеха...
      И: — Мама ты моя, ну куда ты прёшь на полосу без доклада?! Запрашивай, разъеб* твою мать!
      К: — 645-й, исполнительный!
      РП (со вздохом): — Разрешаю!
      И: — Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей х*р отпущу завтра, будешь у меня «Руководство» по ночам зубрить, пока не кончишь...
      К: — 645-й, к взлёту готов!
      РП: — 645-й, взлёт разрешаю!
      ...Аэродром затаил дыхание...
      Борт разбегается, как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями.
      Hесколько секунд тишины...
      РП: — 645-й, чего-то вы низковато ушли?..
      Пауза...
      Потом полный обвал:
      И: — Ё* твою мать, пехота ёб*ная! Ну, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, бл*дь, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ ВЗЛЕТЕЛИ! ХОРОШО ЕЩЁ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
      Занавес!!!

Катапультирование V=0 H=0

bf7b5d7566Пеpвая дивизия самолетов Сy-24 дислоциpовалась в г. Черняховске Калининградской области. Hачалось освоение самолета. И вдpyг тpевожное сообщение — пpоизошло самопpоизвольное катапyльтиpование штypмана из самолета, находящегося на стоянке. В pапоpтах это пpоисшествие излагалось пpимеpно так: 
Летчик: «Сел в кpесло, пpистегнyлся, запyстил двигатели, вдpyг спpава оpанжевое пламя. Посмотpел напpаво — штypмана нет, посмотpел ввеpх — он опyскается на паpашюте». 
Штypман: «Сел в кpесло, пpистегнyлся, летчик запyстил двигатели, вдpyг меня пpитянyло к кpеслy и выбpосило из самолета. Hе yспел опомниться — опyскаюсь на паpашюте». 
То есть пpоизошло катапyльтиpование на pежиме H=0 и V=0, хотя кpесло К-36 пpоектиpовалось на pежим H=0 и V=70 км/ч и так пpоходило Госyдаpственные испытания. 
Как потом выяснилось, это непpоизвольное катапyльтиpование пpоизошло именно из-за коpоткой pyчки yпpавления. Hа самолете Сy-24 центp тяжести гоpизонтального опеpения находится впеpеди оси вpащения. Поэтомy, когда давление в бyстеpной гидpосистеме отсyтствyет, гоpизонтальное опеpение отклоняется носком вниз, а pyчка yпpавления, соответственно, yходит в заднее кpайнее положение (на себя). Там она зацепилась за деpжки катапyльтиpyемого сидения. После запyска двигателей в гидpосистеме появилось давление, гоpизонтальное опеpение стало отклоняться ввеpх, в нейтpальное положение, pyчка yпpавления пошла впеpед и потянyла держки, т.е. пpивела в действие системy катапyльтиpования

Авиабайки Вадима Шутикова

1. Вообще-то в нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, «не шла». Инструктор, летавший с ним на спарке, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого ученика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры):
— Петров, я читал в одном американском журнале, что американцы научили  обезьяну летать на этом самолете.
И получил в ответ:
— Вот видите, товарищ майор, — какие у них инструктора.

2. Один из техников полка, ст. лейтенант Иванов, прославился тем, что во время полетов он, находясь на диспетчерском пункте (в присутствии проверяющего из дивизии), как-то задумчиво посмотрел на свой самолет, который выруливал на полосу и сказал:
— А, XYI с ним, взлетит! (за остальное он уже не ручался).

3. При сдаче нашего командого пункта в эксплуатацию - дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел.
Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников:
— Вот потому нас империалисты и боятся!

4. Добиться уважения в нашем полку можно было разными способами: один из телефонистов, некто Ширяев (из одесситов), частенько попадался за неряшливый внешний вид или неотдание чести. После полученной взбучки он, приходя на коммутатор, просто заземлял линию на домашний телефон своего обидчика (не взирая на ранги и звания).
Полку понадобилось всего около месяца, чтобы проникнуться к нему крайним уважением.

5. Позывной маршала Савицкого был — «дракон».
Однажды, заходя на посадку с малым остатком топлива, он доложил об этом штурману ближнего наведения (молодому лейтенанту) и получил в ответ:
— Не дрейфь, «дракон», ТЗ на взлет пошел!
(ТЗ — автомобиль-топливозаправщик)

6. Однажды «дракон», заходя на посадку на чужой аэродром, сел с большим перелетом полосы и вылетел за ее пределы. Первое, что сказал ему подбежавший техник (не знавший, чей это самолет):
— П...дец тебе. Отлетался. У нас командир полка — зверь!

7. Из громкоговорящей внутренней связи аэродрома. Во время полетов.
Нач. штаба - старшему штурману полка.
— Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет!?! Он что, пьяный!?
— Никак нет, товарищ полковник!
— Ну, так пусть нажрется!

8. Мой боевой пост - дежурного по связи - находился под землей на командном пункте, рядом с боевым постом оперативного дежурного и штурмана боевого управления. Между нами было по коридору всего метров 20, но коридор перекрывала бронированная дверь. Эту дверь устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков. Пол в месте установки двери был из цемента и несколько неровный. И если дверь хорошо закрыть, то открыть ее одному человеку совершенно невозможно.
Итак. Боевое дежурство, Готовность два, глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный, сплю после ночных полетов. Вдруг динамик громкой связи взрывается диким криком:
— УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!! ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ!
Вскакиваю, на автомате врубаю всю аппаратуру, совершенно ошалевший и не проснувшийся лечу к Петракову. По дороге врезаюсь в хорошо закрытые двери, дергаю их (какая-то гадина их закрыла) дергаю еще раз, потом еще...
из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свой адрес!!! Совершенно озверев, врываюсь на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю двух солдатиков, втроем открываем дверь... Влетаю в оперативный зал как бомба... (из формы на мне сапоги без портянок и брюки), и вижу совершенно сонное царство. Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят дежурные ракетчиков и радиотехников. И только Петраков, набивая трубку, тихо и доброжелательно меня спрашивает:
— Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?..

Бомба!

1371733647_images_149485Было это лет пятьдесят назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
— А какого хрена в канаву прятаться, она же ядерная!

Египетская сила!

087Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков, из Египта раздается крик: «Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!» У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Arab-PilotПриезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: «Да что же вы несете! Да у нас же любой летчик на МиГе! Да что у вас за летчики! Да я вам сейчас класс покажу!». Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: «Беру свои слова о ваших летчиках обратно. Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, — это надо уметь!»
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры — все оставили как было. И ведь летали!

«Град» против «Фантомов»

gradДело было на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю — артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы... В небе — 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит — болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..