Байки из авиационной курилки

sainshand_air_force_base_9«Первый лётчик»

Помню в монголии — Сайншанд, славый тем, что по всей Монголии срок замены был 5 лет, а в Сайншанде (в быту произносили с ударением на последний слог — «в СайншандЕ») — 3 года. Сам я этого события, конечно, не видел, но разговоры ходили упорные.

Связано это с тем, что в начале семидесятых годов туда зачем-то летал А.Н.Косыгин. Помните, наверное, такого Председателя Совета Министров СССР.

Так вот. Его Ил-18 посадили в Сайншанде. А было это где-то в конце весны — начале лета, когда по Монголии гуляют пылевые вихри. Открыли дверь и Алексей Николаевич спустился по трапу. В этот момент через то место, где он стоял прошел пылевой вихрь, который сорвал с него шляпу и растрепал пальто. Ну, конечно, сопровождающие все быстро на нем исправили.

Но в этот момент — второй вихрь. Алексей Николаевич спросил: «И сколько же в этих местах служат?» «Пять лет.» — последовал четкий ответ. Алексей Николаевич сказал: «Три года и ни дня больше». Кадровики поняли так, что в Сайншанде — три года, а в остальной Монголии — так и остается пять.

Вот так приблизительно оно было.

sainshand_air_force_base_11«Второй лётчик»

Оттого верно и базировался там штурмовой батальон... ребятки безбашенные и как ломик упёртые. Их командир не знал никаких скидок на погоду!

Перебросили меня в очередной раз на аэродроме Сайн Шанд — «отсидеть недельку» дежурным по приёму выпуску самолётов. Комната дежурного — на первом этаже КДП. В метре перед окном — зелёный борт радиостанции на базе ЗИЛка.

Раннее утро, открываю глаза и ..."когда успели перекрасить машину!" — борт грязно-жёлтого цвета!!! Сознание плавно дополняет картину воем ветра за окном... только тогда понимаю, что это так называемый песок — плотность такова, что на расстоянии в метр невозможно разглядеть борт машины! Поднимаюсь на КДП — указатель скорости ветра «примёрз» к цифре 30 метров в секунду, периодически подпрыгивая к 35! Песочные валы волнами уносятся в пустыню Гоби... Из очередной «волны», против ветра — клином выбегает штурмовой батальон, с командиром впереди и полной выкладкой за плечами... в плане БП — марш бросок... До сих пор не представляю как — но они «ушли против ветра»...

После обеда ветерок притих до 20 метров и поменял направление на 180 ... Пустыня Гоби выдохнула Байкалу свой ответ... Ребятки вполне бодренько неслись всё тем же клином к своим родным казармам и ... опять против ветра:=))). Нечего было по совковски делить и урывать на «монгольском пляже» — поэтому занимались боевой подготовкой, как оно и должно быть в армии ...

sainshand_air_force_base_18«Третий летчик»

Кстати, аэродром Сайшанда — призабавнейшее место для практической работы...

Единственный приводной радиомаяк «прибран» на территорию автопарка в полукилометре от оси ВПП, примерно по её центру, из средств контроля за воздушным движением — одна радиостанция... Полный комплект для нашего командира полка чтобы  «не замёрзнуть» принимая по тревоге перебазирующийся полк в метеоусловиях: низ облаков 600 с «провисаниями», верх — 9000 с колокольнями и боковым ветром по ограничению!!! Кто в курсе и способен сложить картинку воедино сразу поймёт: условия — «хуже боевых»... приплюсуйте, что команду на вывод полка из под удара командующий ВА дал с борта своего Ан-26 стоящего в вираже над Чойром в 5.15 воскресного утра...

С бетона три эскадры снялись за 12 минут (парами с ближайшего «порога» к эскадрильским «зонам»), от взлёта первых до ухода командира с замполитом на спарке ... и не сильно «растянулись» на маршруте «рассредоточения» — так что никакого «хорошего» (то есть заранее подготовленного ) экспромта не было и в помине.

Не знаю, существует ли компьютер, способный развести на посадку в слоистом пироге облаков полк истребителей в виде «пришедших толпой цыган» по одному радиообмену ...но БАТЯ смог!!!

Из ЧП на этом «выводе из под удара» — сход замполита 2 АЭ в конце пробега с полосы из-за сильного бокового ветра... Вовремя выключенный двигатель и убранные закрылки уберегли машину от повреждений.

Сама ВПП в Сайшанде — как спина двугорбого верблюда... На взлёте отрываешься от бетона на первом горбе, как с борта авианосца сигаешь. Проваливаешься потом на «подушку» и если убрать шасси , то фальшкиль самолёта сотрётся по самое «не могу»...

Скучковались под вечер в Сайшанде всей 246 ИАД, с утречка — работа по контрольным целям.

Первыми на «сцену» выплыла пара «бисов» со 104 ИАП — «рубанули форсажи», подняли нос, подпрыгнули на первом горбыле... и тут же убрали шасси — начав покачиваться на форсажной струе, уперевшейся в бетон ... Повезло мужикам — выцарапались... но точно могу сказать — вся дивизия не дышала секунд десять ...

Такой вот аэродромчик!

Если перебирать «причуды» всех монгольских ВПП — то... наверно и «три года» — не так уж и мало на этом футбольном поле, где «от ворот до ворот» за месяц не пробежишь!

Прислал Сергей Васеничев

Анекдоты, так или иначе связанные с авиацией

post-35-1126631301Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор — чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора — да и чем ему похвастаться? Вот он
молчал, молчал, а потом сказал:
— Не, мужики — все это фигня. Вот я щас такое сделаю — вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
— Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
— Ну, когда?
— А я уже...
— Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Летчик на комиссии...
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два...
— А в книжке написано четыре...
— Дак это по праздникам.

Утро. Гостиница. Болит голова. Командир экипажа подходит к окну, открывает... Ё!!!.. А там: саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
— Штурман, где мы?!
— В Африке, командир.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Ой, бляаааа... Дак я ещё и лётчик!!!???

Самолет набрал высоту, командир объвляет:
— Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можете отстегнуть ремним, Бл-ть!!! Что это такое???..Ну все, п-ец!!!
Через несколько секунд
— Уважаемые пассажиры, прошу прощения, просто стюардесса пролила кофе на мои новые белые штаны. Видели бы вы какого они теперь спереди цвета.
Пассажир из первого ряда:
Вот с-ка! Видел бы он какого цвета теперь мои белые штаны сзади!

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.»
П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
— Потому что вы проиграли вторую мировую!

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
— Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
— Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: «Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения»
П: «Это секретная информация»
Пауза.
Д: «Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди»
П: «Эээ... а долго еще ждать?»
Д: «Это секретная информация...»

Маленькая девочка подходит к самолетy, где в откpытой кабине сидят пилот со штypманом, и спpашивает:
— Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штypманy:
— Слышь, штypман, мы летчики?
— Летчики.
— Да, девочка, мы летчики.
— Дяденьки летчики, а сколько бyдет дважды два?
— Слышь, штypман, сколько бyдет дважды два?
Штypман, что-то считая на штypманской линейке, отвечает: пять.
— Слышь, девочка, пять это бyдет.
— Как пять, а нам yчительница говоpила, что четыpе.
— Штypман, ты что совсем, ей yчительница говоpила, что четыpе!
— Hy так я ж с попpавкой на ветеp.

Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно: — Найдено новое оборудование: «Боинг 747». Сконфигурировать?

В самолете в кабину пилота заходит пассажир и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
— Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

В самолете пассажир пилоту:
— Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
— Не волнуйтесь, я тоже.

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
— О, боже!
— Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации.

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
— Штурман! Карты взял?
— Да! Две колоды! Вчера купил.
— Я спрашиваю про летные карты!
— О, черт! Забыл!
— Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Вопрос на экзамене:
— При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
— Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
— Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
— Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь):
— Блин! Чуть не убили, сволочи!

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
— Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам — ведь три с половиной мили в ширину!

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
— Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
— Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
— Точно.
— Открой ему, он часто здесь выходит…

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
— Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде — в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал — входит стюардесса:
— Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
— Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
— Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите — горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе — бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Стюардесса выходит в салон к пассажирам и говорит:
Уважаемые пассажиры, вы находитесь на борту замечательного самолета ТУ154-2Б. Ту — это сокращение от фамилии Туполев замечательного конструктора современных авиалайнеров, 154 — это 150 пассажиров плюс 4 человека экипажа. Ну а 2"Б" — это Я с Наташкой...

Летчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку, просит подогнать к полосе «скорую».
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Самолет попадает в сильную болтанку (турбулентность и т.п.)
Стюардесса:
«Так, прекратить панику, хватит бегать по стенам, сели по местам, ты куда блюешь, чудо — есть же пакетики, пристегнулись, как дети прям! Ну вот, молодцы, теперь пойду, успокою пассажиров».

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
— И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Ночь Ил-96 на эшелоне делает полубочку и летит дальше! В салоне полный АУТ! Стюра ползет в кабину... Самолет возвращается в нормальный горизонтальный полет... Стюра заползает в кабину... Командир оборачивается и тихо говорит:
— Я не понял? Что за паника? Нормально в нос уже закапать нельзя!!!!!!!

Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!

В самолете командир не выключил громкую связь, говорит:
— Щас кофейку попью и пойду стюру вы...
Стюардесса в салоне, услышав это, бегом, сломя ноги, в кабину. Старушка, останавливая ее:
— Дочка, да не торопись ты, он же сказал, сначала кофейку попью!!!!

Вот анекдот для размышления: Проверяющий прилетел для инспекторской в авиационную часть, спускается с трапа, командир полка докладывает: «Товарищ генерал, полк для инспектирования построен!» Генерал в ответ: «Пошел на ...й»! Командир полка напрягает начальника штаба, иди мол, доложи генерал не в духе. Начальник штаба докладывает, его генерал тоже посылает и так по очереди прошли все замы, комэски и весь офицерский состав, остался молодой лейтенант и докладывает: «Товарищ генерал полк построен, баня топится!»
Генерал: «Молодец старший лейтенант»!
Приезжают в баню молодой опять докладывает: «Товарищ генерал баня растоплена, водка, закусь на столе, девочки ждут!»
Генерал: «Благодарю за усердие капитан!»
Ну, в общем генерал отдохнул по полной программе, молодой его тащит у себя на спине, а генерал никакущий, только ноги волочатся по земле. В это время по двору собака бегает и лижет пятки генералу, а тот мычит: «Ну это уже лишнее, майор!»

Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте и хорошими формами наклоняется к пассажиру и спрашивает:
— Шо вы будете пить — чай чи кофе?
Пассажир улыбается, жадно пожирая взглядом и облизываясь:
— А в которой кофе и в какой чай?

— Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолетов?
— Перестать наливать водку в салоне.

-Стюардесса! Что за дела? Почему как я лечу рейсом вашей компании, так мне достается всегда одно и тоже место, спиртное мне не предлагают, фильм посмотреть я не могу... Что за дискриминация!?
— Командир. хорош трындеть, запускай движки, полетели.

В самолёте:" Добрый день, дорогие пассажиры! Мы приветствуем вас на борту нашего лайнера, и за ваш комфорт и безопасность командир корабля поднимает первый тост!"

В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ — тишина.
— Ладно! Долететь-то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!

Аэрофлот рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
— Кем в армии быть хочешь?
— Лётчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат
и говорят:
— Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
— Тогда я хочу служить в ПВО.
— Почему именно ПВО?
— Если я не буду летать, никто не будет летать!

Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:
— Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
— Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест — я случайно сбил Мессершмит!

Летит самолёт, в самолёте идет борт-проводница смотрит и понять не может все пассажиры смеются а один рыгает. Ну а к нему подходит и говорит: Вам чем-то помочь? А пассажир отвечает: Не могли бы вы мне ещё один мешочек принести. Та ушла. Потом приходит, смотрит все пассажиры блюют, а тот смеётся. Она к нему подходит и спрашивает — в чём дело. Пассажир отвечает: У меня мешочек переполнился вот я и отпил немножко.

Летит самолет. Пеpед пpиземлением пилот говоpит по гpомкой связи:
— Уважаемые пассажиpы, пpиведите, пожалуйста, стюаpдессу в веpтикальное положение и пpиготовьтесь к посадке!

Самолет теpяет упpавление и начинает снижаться над моpем. Пилот объявляет: «Пассажиpов, умеющих плавать, пpосим занять места слева; пассажиpов, не умеющих плавать, пpосим занять места спpава». Чеpез некотоpое вpемя самолет опускается на воду. Пилот: «Пассажиpы слева, плывите вон к тому остpову; пассажиpы спpава, мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию, всего вам добpого!»

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в «воздушные ямы»... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:

— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!

Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:

— Милая, на, постирай.

Что такое командир?
— Это мозг экипажа!
— Что такое штурман?
— Это глаза экипажа!
— Что такое бортинженер?
— Это руки экипажа!
— А что такое второй пилот?
— А это, э-э, член экипажа!

В кадре холл аэропорта.
«Объявляется посадка на рейс „Махачкала — Минеральные Воды“. Регистрация заложников у стойки номер пять».

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
— Я покончу с собой!
Американка после паузы:
— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?!

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе — бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь,

В салон самолета заходит стюардесса:
— Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
— А как было в прошлый раз?
— Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало.
— А те, кто пристегнулся?
— А кто пристегнулся, выглядели ну совсем как живые.

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
— Чашечку кофе, сэр?
— За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
— Чашечку кофе, сэр?
— За бабки?
— Халява плиз, сэр.

В самолете пассажир пилоту:
— Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
— Не волнуйтесь, я тоже.

Есть в авиации шикарные преданья,

В них больше баек, мало назиданья.

Недавно слышал я такой рассказ:

Затеяли буржуи как-то раз,

Тому назад лет, этак, двадцать –

Легкомоторный фестиваль.

И ну давай туда слетаться.

Был крупным слет, —

Там спорт, соревнованья…

Конечно, не без самолюбованья…

Но техника достойная была!

И мастера отменные летали!

И наша группа, жаждя получить медали,

Туда свою машину привезла.

А у буржуев – все машины — БЛЕСК!

Чуть ли не в НАСА крылья им считают.

Движков не слышен там надрывный треск,

Гуденье ровное глушители съедают.

Движки все больше Хонда, БМВ,

Из самых завалящих – Ротакс.

Вот и дерут носы пред нами на земле,

Имея шансы сделать нас в полетах.

На их беду отнюдь не на заводе

Наш дельталет готовили на слет –

Умельцев много есть у нас в народе

И ремесло по гаражам цветет!

И вот – краса гаражной сборки

Готовится лететь маршрут.

Движком «Буран» поставлен тут –

Со снегохода… И без переборки…

Движок – дерьмо, вообще-то он не прет,

И дельталет с трудом идет на взлет;

И с хрипом, будто умирает,

Свои пол километра набирает.

Тут наш спортсмен, немного сбросив газ,

Услышал подозрительные звуки,

То глохнет двигатель! Но золотые руки

Полету не дадут пропасть!

И в тот момент не ведал он,

Что на свою беду французы

Пойдут с апломбом на обгон…

Не празднуя по жизни труса,

Ремень снимает и встает –

Лицом к мотору, к носу задом,

На ручку ногу он кладет –

Мол, чувствовать машину надо!

Потом отвертку достает,

И с матом лезет а карбюратор!

И «раком», задом-наперед,

На высоте пол-километра!

В башку буржуям не придет,

Что так еще летают где-то!

Когда они сравнялись с ним,

Был ШОК!!! Такое потрясенье!

От их мозгов шел сизый дым,

Глаза повылезли из шлемов!

Медаль он так не получил,

Но стал легендой в этом мире;

С ним до утра буржуи пили, —

Автограф каждый норовил

На фотку, снявшись с ним на память…

И даже буки-англичане,

Открыли виски для него;

Не зная – через одного

В России так идут полеты…

ГЕРОИ? Или ИДИОТЫ?

Темнело... (можно не верить)

1241537466 "Темнело... Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осенний ветер злобно гонялся над аэродромом за низкими лохматыми облаками. Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент. Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо посмотрел на до боли знакомую приборную панель... Когда-то и он был летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила... (спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал, натянув на себя какой-то чехол...
Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи и, заложив разворот над спящим городом, отправились на полигон, расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет пилотировал сам командующий дивизией.
Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он шел «ведомым» в последней паре с комэском, на удалении нескольких километрах от «ведущего». На экране локатора пара выглядела одной точкой. Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на запад.
Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков, озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после секундных размышлений дернул рычаг катапульты...
Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза. Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность, похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на себя — корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в отличие от Янковского, парашюта у него не было...
«Отряд не заметил потери бойца», наземный штурман, по-прежнему, наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых, знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его оправдались, вскоре он догнал своего ведущего.
Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро- электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец принесло результаты — появилось электропитание. Седых перевел дух.
Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение, заковылял к ближайшему населенному пункту.
Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ электрооборудования точно запишут на него, плюс спание не совсем трезвых техников в боевых самолетах также не приветствовалось командованием) грозит ему как минимум — увольнением в запас, как максимум — судом. Поэтому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое русское авось. Накачанный по самые помидоры адреналином, Седых выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели (он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в темень ночи и был таков...
Наутро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая, занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии. Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам. Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в плечи.
— Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая молодежь идет нам на смену. Оценка — «отлично». Объявляю благодарность. Садитесь.
В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая, плюхнулся на сиденье. Закончив разбор полетов, командующий встал и уже на выходе обратился к командиру полка:
— А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда-то загадочно исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь.
После совещания Янковский побежал на летное поле. Не веря своим глазам долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал, надежно храня свою тайну.
Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь...

Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные штурманы.
В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая в офицерском кафе, взяв слово не трепаться.
Но ведь прошло уже столько лет и я только вам ... по-секрету...
(Все фамилии изуродованы до неузнаваемости)"